UN ALTO COMISARIO ANTI-CORRUPCION

Realmente este mes de marzo, lleno de Cuaresma, sería muy idóneo para plantearse en España la figura de un Alto Comisario Anti-Corrupción. Materia prima hayla, la duda es que en Italia lo tenían y ya en 2008 lo abolió Berlusconi, el previsor. Sin embargo se hizo un paripé para transformar ese Alto Comisariado en otra cosa con otra etiqueta, el Servicio de Anti-Corrupción y Transparencia. Tal vez este último organismo quedaría mejor en nuestros pagos. Suena bien al menos. El caso fue que personal de la Embajada de EEUU en Roma visitó ese nuevo Servicio -según los papeles de Wikileaks que se publican en Italia- concluyendo que "...la organización tiene buena intención pero es ampliamente ineficaz". Una de las razones era que el SAT (Servicio de Anti-Corrupción y Transparencia) estaba desprovisto de autoridad sobre la magistratura y otras fuerzas conectadas de orden público y de seguridad. O agua de borrajas. Pero el gesto fue noble, incluso se dijo que con el nuevo servicio se quería cortar presupuesto. En Italia, como se sabe, son indiferentes al modo en que se les gobierna; incluso son indiferentes a si hay o no gobierno, o si este tarda en hacerse, o si al final se mezclan, bien rebozados, los grillinos con la Liga, y con el PD y con Monti... Y con Berlusconi a este paso. Claro que los italianos no llevan bien el modo en que galopa la corrupción, y por eso en cada periodo electoral hay una catarsis prólogo de otra etapa de caos e indiferencia. Pero España es diferente, aquí vendría muy bien un Servicio de Transparencia con unas gotas de Anti-Corrupción y un Alto Comisario que tuviese la deferencia de ir en metro. Después de todo un pigmeo mbuti, que es todo un señor, cuando tiene que abandonar su poblado lleva todas sus pertenencias en un hatillo.

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EL MES DE LAS IDEAS ZOMBIE

La Tierra se ha salvado del roce de un asteroide asesino, pero en Siberia no ha gustado que haya caído un meteorito. Si supieran allí cuántos meteoritos sociopolíticos caen cada semana en España... Está claro que en España la crisis no se va a resolver con una aspirina afectando a las instituciones y al cañamazo del país. Antes se decía mucho lo del cañamazo en las tramas teatrales. Hoy el cañamazo es calidad de vida que se pierde, desahucios, corrupciones, desgarros territoriales y demás cardos borriqueros. Lo peor, supongo, es enfrentarse a todo eso con las llamadas ideas zombie. Según Paul Krugman, que es todo un antropólogo de la economía, una idea zombie es "una propuesta que ha sido ampliamente refutada por el análisis y la evidencia, y que debería estar muerta, pero que no está muerta porque sirve a un propósito político, y atrae los prejuicios, o ambas cosas". Hay miles de ideas zombie pululando en este febrero loco del mundo. En Estados Unidos hay quienes insisten -por ejemplo Marco Rubio, senador hispano de Florida, o 'el salvador republicano'- en que la crisis es una derivada de la anterior política errada sobre viviendas y créditos hipotecarios, y no de las grandes industrias que no invirtieron en la medida en que los consumidores se pusieron a ahorrar por la fuerza. En Irán una idea zombie, actualísima, es confiscar las estatuas de Buda de las tiendas y bazares por ser símbolos de 'invasión cultural', según Saeed Jabemi Asai, de la oficina de Protección de la Herencia Cultural. Buda es confiscado como las muñecas Barbie o los Simpson. En España pongan ustedes las ideas zombie que mejor les parezcan.

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TRISCAIDECAFOBIA 2013

Salud, y que continúe en este año al que no hay que temer aunque acabe en 13. En China y Japón arreglan la triscaidecafobia suprimiendo los pisos 13 de los hoteles. Pasan del 12 al 14. En esta España, anegada de corrupción y malestar, con seis millones de parados pero donde el baranda, jerarca, político, o jefecillo más tonto, hace relojes, el 13 no ha de ser peor que el 12, sino, a este paso, menos malo que el 14. La esperanza es indidivual dado que lo público español necesita ya algo más que bálsamo de tigre. O igual nada, que todo cambie para que todo siga como antes, como decía el Gatopardo. El gatopardo español, claro.
Sin embargo, lo individual tiene otros peligros como la fragmentación que se vive, o vivimos, con tanta tecnología a disposición. La información a base de bits no discrimina; un bit es igual a otro bit. Pero jerarquizar, que haya principios y finales, y desarrollos secuenciales, es imprescindible. Hay que reivindicar, como dice Alissa Quart, un orden narrativo, al menos eso, el viejo orden narrativo de Dickens, o el de series televisivas de éxito por esa razón, como "Homeland" o "Mad Men". El resto no es silencio, sino twitters sincopados y mensajes compulsivos.  Noticias que se despedazan entre sí. Y en el barullo reinan los buitres.
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APOCALIPSIS SUFICIENTE

¿Qué más Apocalipsis que la actual crisis quieren algunos? Antes de recurrir a los bulos mayas (que no a sus sutiles calendarios, que terminan y vuelven a empezar, como los peces en el río) se podrían recordar todos los destrozos y víctimas que está causando este vendaval socioeconómico y demás. Desahucios, paro, corrupción, ineptitud, todo eso sube como la espuma, y algunos desvían la atención a una 'cuenta larga' de los mayas, que tiene tanto que ver con la realidad como "En busca del Arca perdida". Hasta la NASA ha tenido que adelantar diez días su película "¿Por qué la Tierra no acabó ayer?", que prevía estrenar el día 22 de este diciembre, por la cantidad de impacientes del Armagedón que hay desde EE.UU. a China, pasando por todos esos sitios tan llenos de neocátaros, neovaldenses, neomayas, donde algunos creen que van a sobrevivir. Para sobrevivir de verdad no tienen más que recibir una pensión española, de las normales, claro. Así que felices fiestas, y a por el 13, que no es más que otro guarismo.

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HALLOWEEN

Llega el tiempo de la licencia mortuoria, salen los zombies disfrazados (incluso en la España imitadora) y Nueva York se inunda como en una pesadilla cinematográfica. La realidad también se disfraza y en España los maestros de la simulación copan los mandos del reino. Otra cosa es que no haya que prestar atención a esta deriva hacia lo irreal, lo virtual, lo falso, lo que pasa por conveniente (para la cartera). A Umberto Eco le hicieron dar en twitter (donde no tiene cuenta) la noticia de la muerte de García Márquez. Eso es tener mala uva, y no la de los escritores. Un profesor de Gramática en Roma, Tomasso De Benedetti, se ha hecho famoso por sus entrevistas falsas (a Coetzee, a Paul Auster...), y hay medios que se lo han creído. También a Pasolini le publicaron una vez un artículo que alguien envió con su nombre a Il Corriere della Sera. En aquellos tiempos se echaba la carta a un buzón, ahora se usan las redes. Y los lazos de las mentiras políticas para estrangular al personal: no os movais, que esto va mal, los zombies nos atacan, y los huesos de santo tienen más relleno que las calaveras (de azúcar) que comen estos días en México.

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ALIMENTOS CADUCADOS

En Grecia acaban de permitir que los supermercados vendan alimentos caducados. Serán más baratos, un tercio menos, y si en su fecha de caducidad pone el día, se dejará aún venderlo una semana más. Si pone la indicación del mes de caducidad se prorrogará otro mes. Y si el alimento solo indica el año de caducidad, aún habrá tres meses para venderlo. No se permitirá usarlos en los restaurantes. Y eso es un poco lo último que hay de Grecia, y de su 25% de paro y de su 54% de paro juvenil, que no hay quien pare la tragedia digna de tener un Sófocles para que alguien se conmueva. En Italia al menos ya van por 310.000 las firmas recogidas para promover una ley Anti-Corrupción. Pero una ley de aprobación inmediata en el Parlamento, nada de que tenga que esperar a ser aplicada por los jueces. Una ley de emergencia, promovida por "La Repubblica", un diario que aún cumple con su deber, y apoyada por gente tan sospechosa de ser anti-patriota como Umberto Eco, Claudio Abbado o Marco Bellocchio. Es decir, de lo mejor que tiene ese país pero que ya no puede seguir fingiendo que esto - o sea, aquello, lo grecorromano, claro- se cura con palmaditas, verborrea, compadreos, chanchullos y chapulines varios. ¿Hace un yogur desnatado de hace un par de meses? Venga, a por ello, Don Camilo.

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EN FEDERÁNDOSE

No hace mucho, en 1873, el federalismo estaba de moda, como conquista moderna, y fue uno de los ejes de la Primera República, y del pensamiento de Pi y Margall. Pues bien, 139 años no es nada y estamos otra vez dando vueltas al pasmo de Miss Turner, personaje de "Mr Witt en el cantón" de Sender. La gente gritaba en Cartagena: "República o muerte", o el más clemente "¡Viva España y la Federación!". Miss Turner creyó oír ""¡Viva España y la Revolución", pero enseguida le explicaron que había entendido mal, que no era revolución sino federación. Independientemente de cómo vaya todo, que ya ha empezado a ir, el problema es la constatación de la incomodidad que sienten algunos españoles frente a otros, sea sentida en función de nacionalidades, regiones, idiomas, diferencias económicas, ideológicas, o del partido de que se trate, o de cómo se enfoca el chollo o la corruptela, o el queso patrio. Pero en Francia hay 365 quesos, o así, y son gobernables la leche, la vaca y la nata.

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