MAYO: FLORES Y DIÓXIDO DE CARBONO

Flores de mayo, sí, pero se ha batido por fin el récord de las 400 ppm (cuatrocientas partes por millón) de dióxido de carbono. Nunca habíamos llegado a eso, como habría dicho el Gran Gatsby corriendo con Zelda y su coche achatarrado hacia Alabama en 1920. Pues ya estamos en las 400 ppm. Eso, se supone, no será tan malo como los seis millones de parados españoles. Pero por algo se empieza. Según The Guardian/Observer el escenario está servido: subirán los mares, se derretirán los polos, se incrementarán las emisiones de metano al fundirse el permafrost de Siberia y Canadá... Un señor tan serio (lo que se decía de Al Gore) como Lord Stern, director del Instituto Grantham sobre Cambio Climático, prevé ya 5 centígrados más, y eso hará que millones de personas pierdan cosechas y ganados y que tengan que emigrar hacia los países vecinos que les esperan con las garrotas. En España en cambio sólo pasa que las Comunidades Autónomas tienen varias varas de medir como distinta historia y sobre todo presupuestos. ¿Cómo se concilia? Pues ya se sabe, eludiendo las 400 ppm, 400 golpes o partes por millón. Oxígeno para la cartera mientras dure la vieja Etiopía. ¿O era la Utopía?

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HORRORES DE ABRIL

Cuando en Estados Unidos se juntan las cartas con ricino letal para la Casa Blanca, la explosión de bombas en un maratón de Boston y una planta química que vuela en Texas, se diría que el Apocalipsis está cercano. No hay que dejarse llevar por eso porque vendrán más noticias, y no está el planeta muy bien que digamos, aunque tampoco para abandonarlo. Los lugares más habitables y parecidos a la Tierra resultan ser ahora dos de la Constelación Lyra, pero a 1.200 años luz. Dado que en España todo llegará a su debido tiempo, que no es exactamente el de la anticipación, sino cuando las cosas ya no tienen remedio, hay un cierto entrenamiento en la inacción, no sé si de tipo yóguico. El caso es que aquí nadie se inmuta por nada, ya ha dicho incluso un ministro que lo suyo es ducharse con agua fría. En Italia intentan también vivir al margen de sus políticos y ni siquiera se ponen de acuerdo para elegirse entre sí. Pero la gente tiene sus ocupaciones (salvo los despedidos, parados, humillados y ofendidos desde Dostoievsky). Y si uno está en Venecia, es un suponer, presta atención si acaso a que este es tiempo de moèche, unos pequeños cangrejos de laguna que al estar en su muda pierden el caparazón y se pueden comer enteros. Algo más clemente de todas formas que el canibalismo como remedio a los sinsabores. Ya decía Oswald de Andrade en 1930, reflexionando sobre la manía funesta de los tupí-guaraní de comerse a los conquistadores (para apropiarse de todo, incluso de su incultura), aquello de "Tupí or not tupí, that is the question".

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UN ALTO COMISARIO ANTI-CORRUPCION

Realmente este mes de marzo, lleno de Cuaresma, sería muy idóneo para plantearse en España la figura de un Alto Comisario Anti-Corrupción. Materia prima hayla, la duda es que en Italia lo tenían y ya en 2008 lo abolió Berlusconi, el previsor. Sin embargo se hizo un paripé para transformar ese Alto Comisariado en otra cosa con otra etiqueta, el Servicio de Anti-Corrupción y Transparencia. Tal vez este último organismo quedaría mejor en nuestros pagos. Suena bien al menos. El caso fue que personal de la Embajada de EEUU en Roma visitó ese nuevo Servicio -según los papeles de Wikileaks que se publican en Italia- concluyendo que "...la organización tiene buena intención pero es ampliamente ineficaz". Una de las razones era que el SAT (Servicio de Anti-Corrupción y Transparencia) estaba desprovisto de autoridad sobre la magistratura y otras fuerzas conectadas de orden público y de seguridad. O agua de borrajas. Pero el gesto fue noble, incluso se dijo que con el nuevo servicio se quería cortar presupuesto. En Italia, como se sabe, son indiferentes al modo en que se les gobierna; incluso son indiferentes a si hay o no gobierno, o si este tarda en hacerse, o si al final se mezclan, bien rebozados, los grillinos con la Liga, y con el PD y con Monti... Y con Berlusconi a este paso. Claro que los italianos no llevan bien el modo en que galopa la corrupción, y por eso en cada periodo electoral hay una catarsis prólogo de otra etapa de caos e indiferencia. Pero España es diferente, aquí vendría muy bien un Servicio de Transparencia con unas gotas de Anti-Corrupción y un Alto Comisario que tuviese la deferencia de ir en metro. Después de todo un pigmeo mbuti, que es todo un señor, cuando tiene que abandonar su poblado lleva todas sus pertenencias en un hatillo.

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EL MES DE LAS IDEAS ZOMBIE

La Tierra se ha salvado del roce de un asteroide asesino, pero en Siberia no ha gustado que haya caído un meteorito. Si supieran allí cuántos meteoritos sociopolíticos caen cada semana en España... Está claro que en España la crisis no se va a resolver con una aspirina afectando a las instituciones y al cañamazo del país. Antes se decía mucho lo del cañamazo en las tramas teatrales. Hoy el cañamazo es calidad de vida que se pierde, desahucios, corrupciones, desgarros territoriales y demás cardos borriqueros. Lo peor, supongo, es enfrentarse a todo eso con las llamadas ideas zombie. Según Paul Krugman, que es todo un antropólogo de la economía, una idea zombie es "una propuesta que ha sido ampliamente refutada por el análisis y la evidencia, y que debería estar muerta, pero que no está muerta porque sirve a un propósito político, y atrae los prejuicios, o ambas cosas". Hay miles de ideas zombie pululando en este febrero loco del mundo. En Estados Unidos hay quienes insisten -por ejemplo Marco Rubio, senador hispano de Florida, o 'el salvador republicano'- en que la crisis es una derivada de la anterior política errada sobre viviendas y créditos hipotecarios, y no de las grandes industrias que no invirtieron en la medida en que los consumidores se pusieron a ahorrar por la fuerza. En Irán una idea zombie, actualísima, es confiscar las estatuas de Buda de las tiendas y bazares por ser símbolos de 'invasión cultural', según Saeed Jabemi Asai, de la oficina de Protección de la Herencia Cultural. Buda es confiscado como las muñecas Barbie o los Simpson. En España pongan ustedes las ideas zombie que mejor les parezcan.

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TRISCAIDECAFOBIA 2013

Salud, y que continúe en este año al que no hay que temer aunque acabe en 13. En China y Japón arreglan la triscaidecafobia suprimiendo los pisos 13 de los hoteles. Pasan del 12 al 14. En esta España, anegada de corrupción y malestar, con seis millones de parados pero donde el baranda, jerarca, político, o jefecillo más tonto, hace relojes, el 13 no ha de ser peor que el 12, sino, a este paso, menos malo que el 14. La esperanza es indidivual dado que lo público español necesita ya algo más que bálsamo de tigre. O igual nada, que todo cambie para que todo siga como antes, como decía el Gatopardo. El gatopardo español, claro.
Sin embargo, lo individual tiene otros peligros como la fragmentación que se vive, o vivimos, con tanta tecnología a disposición. La información a base de bits no discrimina; un bit es igual a otro bit. Pero jerarquizar, que haya principios y finales, y desarrollos secuenciales, es imprescindible. Hay que reivindicar, como dice Alissa Quart, un orden narrativo, al menos eso, el viejo orden narrativo de Dickens, o el de series televisivas de éxito por esa razón, como "Homeland" o "Mad Men". El resto no es silencio, sino twitters sincopados y mensajes compulsivos.  Noticias que se despedazan entre sí. Y en el barullo reinan los buitres.
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APOCALIPSIS SUFICIENTE

¿Qué más Apocalipsis que la actual crisis quieren algunos? Antes de recurrir a los bulos mayas (que no a sus sutiles calendarios, que terminan y vuelven a empezar, como los peces en el río) se podrían recordar todos los destrozos y víctimas que está causando este vendaval socioeconómico y demás. Desahucios, paro, corrupción, ineptitud, todo eso sube como la espuma, y algunos desvían la atención a una 'cuenta larga' de los mayas, que tiene tanto que ver con la realidad como "En busca del Arca perdida". Hasta la NASA ha tenido que adelantar diez días su película "¿Por qué la Tierra no acabó ayer?", que prevía estrenar el día 22 de este diciembre, por la cantidad de impacientes del Armagedón que hay desde EE.UU. a China, pasando por todos esos sitios tan llenos de neocátaros, neovaldenses, neomayas, donde algunos creen que van a sobrevivir. Para sobrevivir de verdad no tienen más que recibir una pensión española, de las normales, claro. Así que felices fiestas, y a por el 13, que no es más que otro guarismo.

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HALLOWEEN

Llega el tiempo de la licencia mortuoria, salen los zombies disfrazados (incluso en la España imitadora) y Nueva York se inunda como en una pesadilla cinematográfica. La realidad también se disfraza y en España los maestros de la simulación copan los mandos del reino. Otra cosa es que no haya que prestar atención a esta deriva hacia lo irreal, lo virtual, lo falso, lo que pasa por conveniente (para la cartera). A Umberto Eco le hicieron dar en twitter (donde no tiene cuenta) la noticia de la muerte de García Márquez. Eso es tener mala uva, y no la de los escritores. Un profesor de Gramática en Roma, Tomasso De Benedetti, se ha hecho famoso por sus entrevistas falsas (a Coetzee, a Paul Auster...), y hay medios que se lo han creído. También a Pasolini le publicaron una vez un artículo que alguien envió con su nombre a Il Corriere della Sera. En aquellos tiempos se echaba la carta a un buzón, ahora se usan las redes. Y los lazos de las mentiras políticas para estrangular al personal: no os movais, que esto va mal, los zombies nos atacan, y los huesos de santo tienen más relleno que las calaveras (de azúcar) que comen estos días en México.

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